Top 1000+ Jokes in Hindi
Latest Friend Jokes in Hindi,Funny Jokes Hindi mai,Funny Chutkule in Hindi,101 Jokes in Hindi,Joke of Today in Hindi,Comedy Jokes in Hindi
संता अपने बेटे पप्पू को पास बैठा कर कुछ समझा रहा था |
संता- देख बेटा पप्पू, शराब, गुटखा, सिगरेट और लड़कियां हमारी जान के दुश्मन हैं, इनसे दूर रहना चाहिए |
पप्पू ने जवाब दिया- जो अपने दुश्मनों से भाग जाये वो मर्द नहीं न-मर्द होता है |
इंग्लिश टीचर ने संता और बंता को पेड़ पर उलटे लटकने की सजा दी |
थोड़ी देर लटकने के बाद संता नीचे गिर गया |
इंग्लिश टीचर: थक गये क्या ?
संता: नहीं पक गया |
बायोलॉजी परीक्षक: इस पक्षी के पैरों को देखकर इसका नाम बताओ |
सरदार छात्र: मैं नहीं बता सकता |
परीक्षक: तुम फेल हो गये | तुम्हारा नाम क्या है ?
सरदार: मेरे पैरों को देख कर मेरा नाम बताइये |
लड़की : कुछ रोमांटिक बातें करो ना..
लड़का : तुम्हारी आँखों में जब भी देखता हु, कुछ ख़ूबसूरत सा दिखता हैं..
लड़की : क्या दिखता हैं..😍
लड़का : मेरे चेहरे का Reflection..
लड़की : तू सिंगल ही मरेगा बे..
😜😂🤣😁
👨पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
👦बटा – “मेरी गलती से
👨पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
👦बटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे
दी !!!”
👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया।
😂
अध्यापिका: तुमने ये क्या किया?😬
.
बच्चा: मम्मी ने कहा था कि
पहले जो आ रहा हो वही करना 😂 😂
पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
.
आत्महत्या
करने के तरीकों की बुक
है क्या???
.
.
लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा
और पूछा
.
.
वापस करने कौन आयेगा बे 😂😂😂
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂
खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛
सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂
शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो,
Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है,
जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो!!
एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,
औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…
औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!
“जय महिला विभाग की”
चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”
चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…
नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”
अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!
लड़की –
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है
लड़का-
पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….
पत्नी – यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
.
.
.
पति – ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा…
.
.
.
.
.
जो इतनी आलसू हो….????
? ? ?
****************
आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के
बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते
.
.
.
जो हमेशा बोलते थे..
“ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”
????
? ? ?
*****************
पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं…
काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये..
.
पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले…
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…
? ? ?
*****************
छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
? ? ?
*****************
पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
.
पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
? ? ?
अरे !!!!
सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।
अब का कीजिएगा?
.
.
.
.
अरे बाबू करना का है..
आधा घंटा देर से थूकेंगे…
और का…
? ? ?
*****************
गाड़ी मांग कर ले जाने वाले Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
.
.
.
“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
? ? ?
*****************
बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
.
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
? ? ?
भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
आदमी – “अरे…!
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
.
.
.
.
भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
? ? ?
*****************
आपने कभी सोचा है I Love You का अविष्कार कौन से देश में हुआ ?
.
.
.
.
.
चाइना में!
इसमें सारी खूबियां चाइना की है,
ना कोई गारंटी,
ना कोई वारंटी,
चलें तो चांद तक,
नहीं तो शाम तक..
? ? ?
*****************
जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
तो वो माँ या बाप पर नहीं…
बल्कि…
पूरे चीन पर जाता है…
????
ये है सच्ची देशभक्ति…
? ? ?
*****************
Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
.
Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएग…
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी…
? ? ?
*****************
मेरेज के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
.
सास बाहर से लौटी,
फ्रिज खोला,
देखकर चौंक गई और पूछा –
“ये मन्दिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
.
बहू – बुक में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें
और एक “घंटा” फ्रिज में रखें।
? ? ?
*****************
चाहें कितनी भी अंग्रेजी सीख लो…
लेकिन,
अगर कुत्ता पीछे पड़ जाए तो
.
.
“हट्ट-हट्ट”
ही चिल्लाना पड़ेगा…
? ? ?
*****************
पापा – बेटा… आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
.
बच्चा – उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी
गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी…
.
पापा (आंख में आंसू के साथ) – जुग-जुग जिओ मेरे लाल… ऐसा बेटा भगवान सभी को दे…
? ? ?
****************
हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि –
“तू आपन दिल हमरा के देबू का ?”
.
पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…
“ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?”
? ? ?
***************
इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
? ? ?
***************
अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खड़ी हो तो भी
.
भाई… पैसे उतने ही निकाल जितना जरूरी है…
? ? ?
***************
पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
.
.
.
पति : तू लिख…
U N M A R R I E D.
? ? ?
**************
दोस्त – “ये नया मोबाइल कब लिया ??
पप्पू – “लिया नहीं गर्लफ्रेंड का उठाया है”
दोस्त – “क्यों ??”
पप्पू – “वो पागली रोज-रोज कहती थी कि… “तुम मेरा फोन क्यों नहीं उठाते…”
बस आज मिली तो…
उठा लिया…”
? ? ?
**************
इंसान बुखार आने पर इतना जल्दी-जल्दी दवाई नहीं ढूंढता…
जितना…
जल्दी-जल्दी फोन की बैटरी कम होने पर चार्जर ढूंढने लग जाता है…
? ? ?
**************
एक बात हमेशा याद रखना…
उन्हीं लोगों को अपनी खूबसूरती पर घमंड होता है। . .
.
जिनके अभी तक आधार-कार्ड नहीं बना है…
? ? ?
****************
पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
.
पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…
? ? ?
“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
.
छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
? ? ?
****************
नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि… साला बातचीत कैसे शुरू करूं…
.
आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से –
“आपके घरवालों को पता तो है ना कि…
आज आप रात यही रूकेंगी ?”
? ? ?
*************
जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
.
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि…..
.
जज – “सफाई नहीं बे… तरीका बता… तरीका !”
? ? ?
****************
ब्रेकिंग न्यूज:
आज Dairy दूध में
‘निरमा डिटर्जेंट” की मिलावट पाई गयी..
.
और “निरमा” वाले सफाई में कह रहे है कि…
हम तो बहोत साल से कह रहे हैं कि…
.
“दूध की सफ़ेदी, निरमा से आये…”
? ? ?
भले ही सबके अच्छे दिन आ जाये,
परंतु ये गोलगप्पों और
रिक्शेवालों के कभी अच्छे दिन नहीं आयेंगे…
.
वे लड़कियों के भईया थे,
भईया हैं
और भईया ही रहेंगे…
? ? ?
*************
आज के इस डिजिटल युग में किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर
ये भी नहीं समझ में आता है कि
.
वो सुसाइड कर रहा है या…
Whatsapp DP के लिये पोज दे रहा है…
? ? ?
*****************
Hight of Intolerance
कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और
उसका बच्चा पूछे – “मम्मी ये कौन है ?”
.
प्रेमिका कहे – “बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो…”
? ? ?
************
कहते हैं…
“जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए”
पर क्या करें भाई…
ससुराल तो जाना ही पड़ता है…
? ? ?
***********
मुर्गियों के फार्म में 1 बार जांच के लिए इंस्पेक्टर आया ।
इंस्पेक्टर – “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो ?”
पहला मालिक – “बाजरा”
इंस्पेक्टर – “खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो…”
.
दूसरा – “चावल..”
इंस्पेक्टर – “गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो… ”
.
अब सांता की बारी आई..
सांता डरते-डरते बोला-
“हम तो जी, मुर्गियों को ही 5-5 रुपए दे देते हैं…
जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो…”
? ? ?
*****************
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !
.
.
थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में ही वापस आया,
तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ने लगे कि, कचरा किसने फेका !
.
एक औरत ने गुस्से से कहा – “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !”
.
पप्पू हंसा और बोला – “कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का आ गया !”
? ? ?
*****************
सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे…
मैँने तो मजाक में कहा था कि,
“दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”
? ? ?
*****************
भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना
यह भी एक तरह का “हिट एण्ड रन” ही है…
? ? ?
*****************
रजनीकांतः(एयरलाइंस वालों से)..
दिल्ली टू चेन्नई फ्लाइट कितने बजे आएगी..?
.
.
.
.
एयरलाइंस वालें : 1 घंटे मे Sir..
.
.
.
रजनीकांत – “रहने दो… इससे तो अच्छा है कि मै पैदल ही चला जाऊँ,”
? ? ?
*****************
पप्पू अपनी प्रेमिका से –
तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर…
कमख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए हैं
अब दर्द पहले से ज्यादा है…
? ? ?
*****************
लड़की अपने boyfriend को अपनी माँ से मिलवाने ले गई…
.
दूसरे दिन..
.
लड़की – “मेरी माँ को तुम बहुत पसंद आए…
.
लड़का – “कुछ भी हो… मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा”
.
“तेरी मम्मी से बोल दे कि, वो मुझे भूल जाये”
? ? ?
लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – अकेले अकेले,
लड़का – अब 5 रूपये की मूंगफली में क्या भण्डारा करूं मैं…
? ? ?
*****************
अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें
थोड़ी-सी आहट होते ही
ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…
क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…
? ? ?
*****************
सवाल – “दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?”
.
जवाब – “बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल'”
? ? ?
*****************
पति और पत्नी जब दुकान से निकले तो एक फकीर ने कहा –
“ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे…”
.
पति ने पत्नी की तरफ देखा और कहा –
“दे दे, बिचारा वाकई अँधा है….!!!!”
? ? ?
*****************
शिक्षक ने एक सांता से पूछा- Java के 3 नये Vir. के नाम बताओ..
.
सांता – “मर जावा, मिट जावा, लूट जावा..
इश्क में दिल क्या, जान भी नाम तेरे कर जावा !!!!”
? ? ?
*****************
एक Idea आपकी पूरी जिंदगी बदल सकता है!
और एक खूबसूरत लड़की आपका Idea !
? ? ?
*****************
इंसान सबसे ज़्यादा माफ़ी किसके
सामने मांगता है ?
सोचो…
.
.
सोचो
.
सोचो… !
.
आप सोच रहे हो Wife ??
नहीं भाई…
.
.
भिखारी के सामने –
“माफ़ करो बाबा”
? ? ?
*****************
सांता छिले बिना केला खा रहा था…
.
.
एक आदमी ने कहा – “भाई छिल के तो खाओ..”
.
.
.
सांता – “अब छिलने की क्या जरूरत है
मुझे मालूम है इसमें केला ही है…”
? ? ?
*****************
Teacher : छोटी मधुमक्ख़ी तुम्हें क्या देती है ?
.
पप्पू : “Honey”
.
Teacher : And पतली बकरी ?
.
पप्पू : “Milk”
.
Teacher : और मोटी भैंस ?
.
पप्पू : “Home Work”
.
.
ले लप्पड़… दे… थप्पड़…
? ? ?
मुकेश अंबानी – “में अगर सुबह से अपनी Car में निकलू तो
शाम हो जाये फिर भी अपनी आधी प्रोपर्टी नहीं देख सकता…”
.
.
.
.
.
सांता – “साला…
मेरे पास भी ऐसी ही
एक खटारा कार थी
Olx पर बेच दी…
तूम भी बेच दो भाई…”
? ? ?
*****************
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – “Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
.
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…
क्या चीज है वह ?
.
स्टुडेन्ट – छेद…
.
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
? ? ?
*****************
कहते हैं, अगर “पति-परमेश्वर” है तो बॉयफ्रेंड को भी छोटा-मोटा “भैरो बाबा” माना जाना चाहिये…
? ? ?
*****************
यात्री ट्रेन से उतरा,
उसने पप्पू से पूछा – “यह कौन-सा Station है ?”
पप्पू हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा,
हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…
.
और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –
“पगले, ये Railway Station है…!”
? ? ?
*****************
अगर पत्नी मायके गई हो, तो
आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता,
जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए…
? ? ?
भैया दूध में इतनी मिलावट करते हो कुछ तो भगवान से डरो".....
दूधवाला: मिलावट की बात आप तो करो ही मत बहनजी।
अपनी फेसबुक वाली डीपी देखो और अभी अपनी शक्ल आईने में देखो..
शुक्र मनाओ हम कमेन्ट नहीं करते हैं उस पर
लाओ चुपचाप भिगौना
मेहमान - और बेटा आगे का क्या प्लान हैं?
पप्पू - बस आपके जाते ही मैं बिस्कुट खाऊंगा,
नमकीन तो आपने छोड़ी ही नहीं..
विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :
इनसे पूछना पड़ेगा
और विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :
उससे क्या पूछना
Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
Ladka : नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......
पता नहीं शादी के बाद लोग 🤢
बीबी से इतना क्यू डरने लगते है ? 😧
हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है😄
😛
.
.
.
.
बर्तन सुबह मांजेंगे😂😂😂
👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻
ये तो अच्छा हुआ कि 1947 में whatsapp नहीं था....,
वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं..,
लोग घर बैठे ही कहते कि......
इस msg को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए।
✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻
एक बच्चा अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा था....🚬
एक आदमी बोला- ओये, अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा है.?
बच्चा- तो बाप कौन सा पेट्रोल पंप है, जो उड़ जायेगा.😜😜😜
टीचर -बच्चों पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम क्या है ??
पप्पू -नरेंद्र मोदी।
दे थप्पड़ पे थप्पड़ 😂
लड़की – “जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो …. ”
लड़का – “क्यों डार्लिंग … ?”
लड़की – “मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी …. ?”
लड़का – “याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी … !”
लड़की – “वो कैसे ?”
,
लड़का – “ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर कमीने ने दी नहीं ….. !!!”😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁
अगर आपका बेटा फ़ोन पर hello hello करते हुए आपके कमरे से बहार चला जाये
तो
समझ जाना आपकी होने वाली बहु का फ़ोन आया है । 😜😜
एक साधू बिजली ठीक कर रहा था...!!!
.
अचानक उसे करंट लगा...!!!
.
साधू: हर-हर गंगे...!!!
हर-हर गंगे...!!!
.
बुढिया: और...!!!
ले-ले पंगे...!!!
छू ले तार नंगे...!!! 😒😂
महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से
शादी करनी है।
,
वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो
आपका तलाक़ करवाया है।
फिर क्यों😳😳
,
महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश
दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर
सकती।।😄😜😂
😁😁😁😁
पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया।
..
अध्यापिका: ये गधा क्यों लेकर आये हो?
..
पप्पू: मिस..आप ही तो कहती हैं कि
मैंने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है...
तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाये।
कॉलेज वाली... पटाका होती है😋
पड़ोस वाली... कड़क होती है_😁
ऑफिस वाली... मीठी होती है_☺️
घर वाली... फीकी होती ह_ै😒
होटल वाली ... मस्त होती ह_ै😉
5 स्टार वाली... महंगी होती है_😳
लेकिन एक बात है यार..._चाय आखिर चाय होती है। _पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो...
मैसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है सोच बदलो तो देश बदलेगा अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।😝
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
..
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
.
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
.
सास बोली: क्या हुआ बहू?
.
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
* सास बेहोश *
😜😝👇😭😭👇😂😳
👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻
ये तो अच्छा हुआ कि 1947 में whatsapp नहीं था....,
वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं..,
लोग घर बैठे ही कहते कि......
इस msg को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए।
✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻😜✋🏻
😂😆😝😂😝😆
पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली,
चलिये,
घर चल कर मॆं आपकी चोट पे iodex लगा दूँगी।
पति...
पर मुझे चोट कहाँ लगी है।
पत्नी...
अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं।????😜😝😜😂
्राहक : थू थू , तेरे पकोड़े में तो रेत है और चटनी से सीमेंट की बू आ रही है ...
पकौड़े वाला : होगा ही साहब , हम सिविल इंजीनियर जो ठहरे !!
🤣🤣
बीवी का ख़ौफ़
👇👇👇
———–
गाँव मैं रात को भजन का प्रोग्राम था,
शर्मा जी की बहुत इच्छा थी जाने की पर पत्नी ने मना कर दिया,
“तुम रात को बहुत देर से आओगे, मैं कब तक जागूँगी?”,
ग्यारह बजे वापस आने का बोल के शर्मा जी चले गये,
भजन संध्या मैं ऐसे डूब गये के समय का ध्यान ना रहा,
घड़ी मैं एक बजे का समय देख शर्मा जी की हालत ख़राब हो गयी,
चप्पल हाथ मैं लिए दौड़ने लगे और हर हर महादेव बोलने लगे,
भजन संध्या मैं अलौकिक माहौल था तो शिवजी भी वहीं थे,
वो शर्मा जी की सहायता के लिये आये, “बोल भक्त क्या परेशानी है?”
शर्मा जी- आप मेरे साथ मेरे घर तक चलो, मैं दरवाज़ा खटखटाऊँ तो आप आगे आके सम्भाल लेना, मेरी बीवी आज मुझे छोड़ेगी नही।
शिवजी- वत्स तेरी पत्नी तुझे क्यों मारेगी?
शर्मा जी- प्रभु मैं बीवी को ग्यारह बजे आने का कह के आया था,
शिवजी- तो अभी कितने बजे है?,
शर्मा जी- प्रभु डेढ़ बजे है,
डेढ़ सुनते ही शिवजी भी भागने लगे,
शर्मा जी – प्रभु क्या हुआ?,
शिवजी दौड़ते दौड़ते बोले, “मैं ख़ुद साढ़े बारह बजे का बोल के आया था”!!!!
पत्नी मतलब पत्नी..
चाहे किसी की भी हो.!!
एक आदमी ने भगवान से पूछा – कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं ?
भगवान – एक सेकंड के बराबर
आदमी – और करोड़ों रूपये ?
भगवान – एक फूटी कौड़ी के बराबर
आदमी – तो क्या,आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं ?
भगवान – क्यों नहीं , रुक एक सेकंड… 😀
मम्मी – बेटा जरा पापा को बुलाना
बेटा पापा से
-चलो बुलावा आया है, माता ने बुलाया है
पापा – जय माता दी…!
बाबा रामदेव ने कहा
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए ”
कुछ भक्तों ने ये समझा पानी मैं
आज Wine डालकर पियें।
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।
रेलवे स्टेशन पर…
बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?
बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया
शेख: बस इसी पानी से काम चला लो!!
प्रेमी ने प्रेमिका से कहा - "प्रिये ! तुम मुझसे कब शादी करोगी ?
प्रेमिका ने कहा - बहुत जल्द ! मैं तुमसे वादा करती हूं |
प्रेमी ने कहा - देखो, बदल मत जाना |
प्रेमिका बोला - मैंने स्नातक समाजशास्त्र से किया है, राजनीतिक विज्ञान से नहीं |
मोटू (छोटू से) - ज्यादातर फिल्मों में शादी होने का दृश्य दिखाकर फिल्म खत्म क्यों हो जाती है ?
छोटू - ताकि दर्शकों को शादी के बाद के दुखद दृश्य न देखने पड़ें |
लड़की के बाप ने लड़की के प्रेमी से कहा - मैं नहीं चाहता कि मेरी लड़की जिन्दगी भर किसी गधे के साथ जीवन बिताए |
प्रेमी बोला - तभी तो मैं आपकी लड़की का हाथ मां रहा हूं |
पत्नि:- चलो, आज बाहर खाते है..
पति:- ok.. क्या खाओगी ??
पत्नि:- *मां के घर का* पिज़्ज़ा.. 🍕
*प्यारी-प्यारी* सॉस के साथ !!
पति:- पगली वो *margherita pizza* with *peri-peri* sauce है !!
😜👌😂😂😂😂😂
संता मुस्लिम लड़की से सेक्स करता है।
लड़की भी मूड में आ कर शोर मचाने लगती है:
ऊ …आह …
या अल्लाह ……
आह…
या मालिक …..
या खुदा…
ओह अली ….
या मेरे मालीक….
उह……
ओह मौलाह…
संता परेशान होकर लड़की से बोला:-
.
बहनचोद या तो चुद ले
या नमाज़ ही पढ़ ले।
————————-☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
बाप- बेटा कोई बात नहीं तुम्हारी किस्मत में फेल होना ही लिखा था |
.
.
बेटा- जी पापा, यही तो, अच्छा हुआ मैंने पूरा साल पढ़ा नहीं वरना सारी मेहनत बेकार हो जाती |
क्लास में पिंटू देरी से आया.. तो मास्टरजी ने कहा:- *तुम क्लास में पूरे 30 मिनिट लेट हो ?* पिंटू:- सर मैं आपकी क्लास के लिये लेट नहीं आया हूं… *मैं तो अगले क्लास के लिये जल्दी आया हूं !!* 🕘🕤😜😂😂😂😂
Physics viva.. मेडम:- तुम प्रेशर को कैसे हेंडल करते हो ? स्टूडेंट:- मे’म बहोत अच्छे से… मेडम:- example दो स्टूडेंट:- *मे’म दो घंटे से टट्टी लगी है..* *रोक के बैठा हूं !!* 🚽⏳ 🚽🤧😜😂😂😂😂😂
कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न Program किसे कहते हैँ? एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया …. सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ😃 😀😀😀😀😀😀
मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे., ये रहा raju जो अमेरिका चला गया., ये रहा ravi जो London चला गया., और ये रहा नन्दू जो यहीं का यही रह गया.. ये बात सुनकर नन्दू बोला – और ये रही हमारी मैडम…
एक बच्चे को एग्जाम में कोई सवाल नहीं आता था | तो उसने हर सवाल के निचे… |||||||||||||||||||||| . . . इस तरह की लाइन्स बनाकर निचे लिख दिया… स्क्रैच कर के जवाब पढ़ लें |
अध्यापक- जवानी और बुढ़ापे में क्या फर्क होता है ? . . . . पप्पू- जवानी में मोबाइल में हसीनों के नंबर होते हैं, और बुढ़ापे में हकीमों के |
अध्यापक- मैंने सुबह को एक खुबसूरत लड़की देखी, इसका भविष्यकाल बताओ ? पप्पू- मैं कल तक वो लड़की फसा लूँगा |
टीचर: पृथ्वी के गोल होने का मुझे तीन कारण बताओ |
पप्पू: क्योंकि मेरे पिता जी कहते है, मेरी माँ कहती है और तीसरा आप कह रहे हो | हो गया ना तीन कारण |
Share This :
एक पहलवान, जो 6 फीट लम्बा और तगड़ा था, बस में जा रहा था |
कंडक्टर (संता)- भाईसाहब टिकट |
पहलवान- हम टिकट नहीं लिया करते |
संता घबरा गया पर कुछ कर न सका, पर वो ये बात दिल पर ले गया, और जिम में जाने लगा |
रोज वो पहलवान से पूछता और पहलवान बोलता हम टिकट नहीं लेते |
ऐसे ही 6 महीने निकल गये |
अब संता भी पहलवान की तरह तगड़ा हो गया |
अगले दिन संता- भाई टिकट ले ले |
पहलवान- हम टिकट नहीं लेते |
संता छाती दिखाते हुए- क्यों नहीं लेते बे…
पहलवान- “पास बनवा रखा है” इसलिए नहीं लेते |
💢💢💢💢💢💢💢💢
गजब परिवार
एक परिवार मे ५ बहने थी,
,
एक का नाम था -: टूटेली 😶
दूसरी का नाम -: फटेली 😋
तीसरी का नाम -: सङेली 😡
चौथी का नाम -: म़रेली 😵
पांचवी का नाम :- भुतनि 👻
एक दिन उनके घर पर लाडकी देखने के लिये मेहेमान आए !!!!
मम्मी ने पूछा , आप कुर्सी पर बैठे गे या नीचे चटाई पर ??
गेस्ट :- कुर्सी पर
मम्मी :- टूटेली कुर्सी लेकर आओ
गेस्ट :- नहीं नहीं ठीक है मैं चटाई पर बैठ जाता हूँ
मम्मी :- फटेली !! चटाई लेकर आओ !
गेस्ट :- रहने दीजिए मै जमीन पर ही बैठ जाता हूँ
( गेस्ट जमीन पर बैठ गया )
मम्मी :- आप चाय पीएँगे या दूध ??
गेस्ट :- चाय ☕️☕️
मम्मी :- सडेली !! चाय लेकर आओ
गेस्ट :- नहीं नहीं , चाय रहने दो ओर दूध ले आओ
🍼🍼
मम्मी :- मरेली !! गाय का दूध लेके आओ 🐄🐄
गेस्ट :- रेहेनेदिजिये मुझे कुच भि नाही चाहिये😰सिर्फ लाडकी दिखाईये
मम्मी :- मरेली!💤💤 भुतनि को लेकर आओ!
गेस्ट :- बेहोश 😐😞
😂😂😂😜😜😝😝
रेल हादसे बढ़ने की रिसर्च करने पर एक बड़ा कारण सामने आया है
पहले लोग रेलवे पटरी के पास शौच करने जाते थे, पटरी टूटी होती थी तो स्टेशन पे बता देते थे..
अब सरकार ने ही टॉयलेट बनवाने पे इतना जोर देकर ये इंटेलीजेंस सिस्टम बंद करवा दिया
टीचर:कोई भी टेंशन मत लो मेरी क्लास में,मुझे अपना टीचर कम दोस्त समझो बेहिचक कहो
छात्र: बड़ी क्लास वाली पूजा का मोबाईल नम्बर दिलवा दे फिर भाई
टीचर : तुम्हारी Strenght क्या हैं..?
पप्पू : में किसी भी बात को मन में दबा के रख सकता हु…???
टीचर : वो कैसे..??
पप्पू : ये देखो मेरी बैग में तुम्हारी बेटी का Love letter हैं…अभी तक किसी को नहीं बताया हैं..😜😂
मास्टरजी:- ये बताओ.. कौन *ज्यादा गुस्सा* करता है ? लड़का या लड़की ??
पिंटू:- obviously लड़की.. !!
मास्टरजी:- वो कैसे ? साबित करो..
पिंटू:- देखो वो फ़र्स्ट बेंचवाली पिंकी *मुझे kiss करेगी* तो मैं गुस्सा नहीं करूंगा.. 😘😍
लेकिन *मैं पिंकी को kiss करूंगा* तो पिंकी जरूर गुस्से हो जायेगी !! 😡😡
💋😜😂😂😂😂😂
Share This :
FacebookTwitterGoogle+PinterestWhatsApp
Bhakt, Nirmal baba se bola – Baba har saal bachha paida ho jaata hai, kya karu?
Baba-Condom use karte Ho.
Bhakt- karta Hu.
Baba-Condom mohalle me baant do, kripa wahi se aa rahi hai.
पत्नि:- आप *पतिओ को* हमारी कोई किंमत नहीं है ?
पति:- कैसे ?
पत्नि:- हम आपके लिये *क्या-क्या* करते है…
*अच्छा पति मांगने का* व्रत..
*निभाने का* व्रत..
*स्वास्थय का* व्रत..
*सुख-संपति का* व्रत..
*लंबी आयुष्य का* व्रत..
पति:- काश भगवान हमे भी कोई व्रत देता ?!
पत्नि:- क्या मांगते व्रत करके ?!!
पति:- व्रत *आधे से* तौड़ देता..
देखता कि *तुम्हें ‘खरोंच भी’ आती है, या फ़िर ‘झूकाम भी’ होता है क्या ?!!*
😜😂😂😂😂😂😂😂
Interviewer: आप में क्या Speciality हैं जो हम आपको काम दे,
लड़का : हॉस्टल से घर आने के बाद Gaaliya 😡Control कर लेता हु..
Interviewer: अच्छा भाई..सैलरी कितनी लोगे भाई Discuss कर ले..😜😂🤣😁
पत्नि:- चलो, आज बाहर खाते है..
पति:- ok.. क्या खाओगी ??
पत्नि:- *मां के घर का* पिज़्ज़ा.. 🍕
*प्यारी-प्यारी* सॉस के साथ !!
पति:- पगली वो *margherita pizza* with *peri-peri* sauce है !!
😜👌😂😂😂😂😂
aaj ka social media
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛
वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है 😂😂😝😜
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂
सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂
खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
सब प्रभु की माया है 😊😉😂😉
मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की 😏😏
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁
पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁
जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……
इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 😝💃😝💃
बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” 🥃🥃 लेना शुरू कर देता है 😜😉😂😜😜
कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛
पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 😁😋😆😎
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯……………..
तो..😏😏…………….
इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂……………..
इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂
पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?😉😂😉
पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉
पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛
riends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂
पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂
आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂
पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉
1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..
पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं……
एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी… उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ
एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।
एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”
बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना ! High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….. साला, ‘कबूतर’ निकालेगा…! तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..?
फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी में….
मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺️☺️☺️😒😒
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
– चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।
एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया….
सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
शराबी – ” पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “
कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।
“डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.
शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
.शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना…
शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें।
बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”
बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा!
मिस्टर संजू पैंतीस के हो चुके थे, अच्छी-खासी नौकरी करते थे, पर अभी तक अविवाहित थे….
एक दिन एक दोस्त ने टोक ही दिया – अरे संजू , शादी-वादी करने का इरादा है कि नहीं …
संजू बोले – कोशिश तो पूरी कर रहा हूँ कि जल्दी ही हो जाए….. अखबारों में विज्ञापन दिया हुआ है, इन्टरनेट पर भी बायोडाटा डाल रखा है …
दोस्त – तो फिर किसी का जवाब नहीं आया क्या ?
संजू – आया है न ! बहुत सी बहनों ने अपना बायो-डाटा भेजा है …. बस उन्हीं पर विचार चल रहा है !!
बॉस नई Audi कार खरीद कर लाया… उसके कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा –
अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे, ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए…… अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!
एक छोटा बच्चा अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे ?
दादी – टेँ …!
बच्चा – वाह दादी एक बार और ?
दादी – टेँ …!!
बच्चा – दादी आप तो कमाल की टेँ बोलती हैँ…. एक बार मम्मी को भी बोलकर दिखाओ ना ?
दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों बोलकर दिखाऊं ?
बच्चा – नीचे मम्मी अपनी सहेलियों से कह रही हैँ… ये बुढिया पता नहीँ कब “टेँ” बोलेगी ?
please!please!please!
add you're frands to this channel for many jokes just like that...
दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ
😂😂😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।
boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??
गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!
boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है। 🤣🤣🤣
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂
टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी 😂😂😂😂😂
टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
टीचर : कौन सी?
संजू : फेसबुक 😂😜
टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…
स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜
टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂😂
पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…😏😏😂😜😂
टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂
आज संजू एक वकील है😏😏😂😜😂
टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂😂
टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”😂😂
एक ताज़ा रिसर्च से..पता चला है, कि...
.
Selfie लेते समय..लड़की का...
.
और
बीड़ी सुलगाते समय..आदमी का...
.
मुंह..एक जैसा हो जाता है...
.
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
मैंने पूछा एक पल में जान,
कैसे निकलती है .
.
..
.
.
.
उसने मजाक मजाक में
मेरा 2000 का नोट फाड दिया...
😂😂😂😂😂 😉😉😜😜
आज रात 12 बजे से PM बदल जाएगा
और
उसकी जगह
12 बजे के बाद AM चालु हो जाएगा !! 😜😜😜
मेरी बात अगर गलत साबित हो जाये तो मुजे ग्रुप से बाहर कर देना
😂😂😝😝
जब पाप का घड़ा भर जाये तो,
घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये !!
😂😂😝😝
घरवाली के घूरते रहने पर भी,
वोट्सएप पर बने रहना किसी वीरता से कम नहीं !!
😂😂😝😝
पता नहीं कैसे पत्थर की
मूर्ति के लिए जगह बना लेते है,
घर में वो लोग जिनके घर
माता पिता के लिए स्थान नहीं होता !!
😂😂😝😝