Jokes hindi me

हम समंदर हैं, हमें खामोश ही रहने दो…. ज़रा मचल गये, तो शहर ले डूबेंगे…

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ऐसे स्टेटस डालने वाले जरा सा पानी सडक पर देखते ही घुटने तक पेन्ट चढ़ा लेते है

शिक्षक:

१) उसने बर्तन धोये

२) उसे बर्तन धोने पड़े

इन दो वाक्यो में क्या फर्क है।

Boy: पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है।

सुनकर मास्टर साहब की आँखों में पानी आ गया ।

😝😝😝

टीचर:- कल होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा

स्टूडेंट:- चलो आप भी क्या याद करोगे दारु मै ले आऊंगा

😄😄😄

, 😋😋कचौरी खाने के बाद जो दोस्त पैसे देने के वक़्त हाथ धोने चले जाते हैं😜😜

😄😄शास्त्रो में इसे ही सबसे बड़ा छल कहा गया है😜

अर्थ का अनर्थ हो जाता है जब... 

टीवी विज्ञापन मे बाबा रामदेव पतंजलि के उत्पाद इस्तेमाल करने का कहते है....

और साथ ही आँख मार देते है 😂

शिक्षक:- रावण के पास ऐसी कौनसी कला थी जो दूसरे किसी के पास नही थी??????

पप्पू :- वो अकेला ही सामूहिक गीत गा सकता था….....😜

*शिक्षक वनवास के लिए निकल गए* 

😝😂😂

शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो, .

Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है, 

जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो😜😝

पल्स पोलिओ टीम घर आयी...

संता बीबी से...बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??

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टीम भागी,

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पीछे से संता ने आवाज दी,

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रुको

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ओये रुको

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ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!

😂😂😂😂😂😂😂😂

*डॉ.*: ( पेशंट के पति से) 

आज कैसी तबियत है आपके पत्नी की ? 

*पति*: ठीक है डॉक्टर;

 

सुबह तो थोडा लड़ी भी !! 

😂😂😂

एक पुलिसवाला सड़क पर चेकिंग कर रहा था|

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तभी सामने से एक व्यक्ति आया|

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उसके साथ एक बैग था|

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पुलिसवाला-इस बैग में क्या है|

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आदमी-बताते हैं|

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पुलिसवाला- बताओ ना! इसमें क्या है|

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आदमी-बताते हैं बताते हैं|

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पुलिसवाले को थोड़ा शक हुआ, वो उसे थाने में ले आया|

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उसने उसका बैग खुलवाया|

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पुलिसवाला-इसमें तो बटाटे हैं|

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आदमी-मैं इतनी देल ते यही तो तह लहा हूं ति इतमें बताते हैं|

😂😂😂😂

🌹 पति-पत्नी के बीच हर समय झगड़ा क्यों होता रहता है, मुझे तो समझ नहीं आता। 

यदि आप समझ जाएं तो मुझे भी समझाइयेगा।

😀😀😀😀😃😃😃😃

किस्सा नं. (1) 

मैं TV पर फिल्म देख रहा था। 

बाजार से लौटी मेरी पत्नी ने पूछा- "क्या देख रहे हो...???" 

"TV पर पड़ी हुई धूल" मैंने उत्तर दिया।

बस तुरंत झगड़ा शुरू हो गया

😀😀😀😀😀😀😀😝

किस्सा नंबर (2) 

मेरी पत्नी ने कहा-

 "आज महंगी चीजें बिकने वाली किसी जगह पर ले चलो।"

मैं उसे पेट्रोल-पम्प पर ले गया

 और झगड़ा शुरू हो गया।

😃😃😃😃😃😃😃😃

किस्सा नंबर (3) 

सर्राफा-बाजार से गुजरते हुए मेरी पत्नी ने कहा- "मेरा गले के लिए कुछ दिला दो।"

मैंने तुरंत एक केमिस्ट से स्ट्रेपसिल्स का पत्ता लेकर दे दिया 

और हमारा झगड़ा शुरू हो गया।

😀😀😀😀😝😝😝😝

किस्सा नंबर (4) 

एक दिन कार से कहीं घूमने के लिए जाते हुए मेरी पत्नी बोली-

 "आज कहीं ऐसी जगह ले चलो जहां मैं बहुत समय से ना गई होउं।"

मैं उसे अपनी मां के घर ले गया

और उसका मेरा झगड़ा शुरू हो गया।

😀😀😀😀😀😀😀😀

किस्सा नंबर(5) 

एक दिन पत्नी बोली- "सामने वाले शर्मा जी ऑफिस से आते ही मिसेज शर्मा को गले लगते हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करते...???"

"कर तो दूं.. मगर मिसेज शर्मा यदि बुरा मान गयी तो...!!

फिर झगड़ा"..!

अब आप ही बताओ क्या करूँ

😕😣😳😨😩😭😃😃

तो बस ये ही कह सकता हूँ की...

: ये शादी नहीं आसान ,

बस इतना समझ लीजिए ; 

हरी मिर्च की टॉफी है ,

और चूस कर खानी है |

😝😝😝😝😝😝😝😄

 प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की

ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो

सब पुस्तके पलटने लगे

मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"

भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।

😄😄😄....

अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 

😳😳😳😳😥😥😥😥😥😥

*Husband in a good mood says* : Darling, तुम्हे याद है 25 साल पहले मेरे पास किराये का एक कमरा, एक टेबल फैन, ब्लैक एंड वाइट टीवी और एक साइकिल हुआ करती थी. लेकिन मैं एक 25 साल की खूबसूरत स्लिम लड़की के साथ रहता था. आज मेरे पास Centrally A/C bungalow, 4 LED TVs aur Limousine Car है, लेकिन मैं एक 50 साल की औरत के साथ रहता हूँ. 

*Wife says* - Don't worry dear. तुम अपने लिए एक 25 साल की खूबसूरत लड़की ढूंढ लो. मैं तुम्हे यकीन दिलाती हूँ कि तुम वापस अपने आपको किराये वाले एक कमरे, टेबल फैन, ब्लैक एंड वाइट टीवी और साइकिल के साथ पाओगे.

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*Moral : पत्नी से मजाक भी सोच समझकर ही करनी चाहिये* 

😜😜😀😀😂😂

जज - घर में मालिक के रहते हुए तुमने आखिर दिन दहाडे चोरी केसे की?

पप्पू -- छोडिए भी जज साहब आपकी तो अच्छी खासी नौकरी है, अच्छी तनख्वाह है...

आप ये सब सीख कर क्या करोगे

😂😂😂😂

एक किसान पास के शराबखाने में बैठा शराब पिए जा रहा था। एक व्यक्ति उसके पास आया और उसने पूछा‚

"अरे भाई‚ इतने सुहावने दिन तुम यहां बैठे शराब क्यों पी रहे हो?"

किसान उदासी से बोला : मेरे भाई कुछ बातें

ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति पूछा : ऐसी भी क्या बात हो गयी भाई ?

किसान बोला : असल में आज मैं अपनी भैंस के पास बैठ कर दूध दुह रहा था। बाल्टी भरने ही वाली थी कि भैंस ने अपनी बायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।

व्यक्ति बोला : यह कोई एेसी बहुत बुरी बात तो नहीं है जिसके लिए शराब पी जाये ।

किसान फिर बोला : कुछ बातें ऐसी होती हैं

जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति ने फिर पूछा : तो फिर क्या हुआ ?

किसान बोला : मैंने उसकी बायीं टांग पकड़ी और बायें खंबे से बांध दी।

व्यक्ति पूछा : अच्छा फिर ?

किसान : फिर में बैठ कर दुबारा उसे दुहने लगा।जैसे ही मेरी बाल्टी भरने वाली थी कि भैंस ने

अपनी दायीं टांग उठायी और बाल्टी में मार दी।

व्यक्ति : फिर से?

किसान बोला : हाँ मेरे भाई फिर से वही तो कह रहा हूँ कि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति बोला : अच्छा फिर तुमने क्या किया ?

किसान : इस बार मैंने उसकी दायीं टांग पकड़ी और दायें खंबे से बांध दी।

व्यक्ति : अच्छा उसके बाद ?

किसान : फिर से मैंने बैठकर दुहना शुरू कर दिया। फिर से जब बाल्टी भरने वाली थी कि बेवकूफ भैंस ने अपनी पूंछ मार कर बाल्टी लुढ़का दी।

व्यक्ति : हम्म्म्म...।

किसान : तुम नहीं समझोगे दोस्त क्योंकि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं।

व्यक्ति : फिर तुमने क्या किया?

किसान : फिर क्या। मेरे पास और रस्सी नहीं थी इसलिए मैंने अपने पजामे का नाडा निकाला और उससे भैंस की पूंछ को पटरे से बांध दिया।

उसी समय मेरा पजामा नीचे सरक गया और अचानक मेरी बीवी वहां आ पहुंची।

व्यक्ति सहानुभूति के साथ बोलता है - मैं समझ गया मेरे भाई तुम सही कहते हो कि कुछ बातें ऐसी होती हैं जो समझायी नहीं जा सकतीं .....

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

औरतों का दिल सही मायनों में कब टूटता है ? 

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जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट 

मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!!

खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि कहीं हाेंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय.

 

आैर लड़के एेसे साफ करते कि जैसे दीवार पे रेगमाल रगड़ना हाे़. 😂

इंटरवल के बाद अंधेरे में अपनी सीट की ओर लौट रही महिला ने कोने की सीट पर बैठे दर्शक से कहा,  

 

भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?; 

 

दर्शक (गुस्से में) : हां, कुचला था, अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं? 

 

महिला : माफी नहीं भाई साहब, इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है

जब पंजाब में पहली बार लोगों ने चिकन गुनियाँ का नाम सुना 

तो कई लोगों के मुँह में पानी आ गया

बाद में पता चला ये तो बीमारी है...